Esta me la contó un amigo que trabajaba ahí. Una señora activaba diariamente la alarma, ya sea con los botones de pánico o desde el panel. La llamaban a la casa y contestaba diciendo que se le había apretado de casualidad. A veces no contestaba, por lo tanto llegaban los carabineros a la casa, en donde nuevamente ella se excusaba de alguna forma, por lo tanto, no había pasado nada. Eran tantas las veces que esto sucedía, que ya estaban aburridos de llamarla y los carabineros ya casi no iban. Hasta que una vez apretó el botón de pánico muchas veces, la llamaron y no contestaba, pasó harto rato y decidieron mandarle los carabineros, cuando ellos llegaron la encontraron colgada :-S se había suicidado. Bueno, harto mala esta historia, pero esto demuestra que hay de todo.

mientras trabajaba en mi escritorio en un callcenter recibi una llamada de un ejecutivo en el mismo callcenter que necesitaba ayuda...

usuario: (con una voz dulce y tierna me dice...) hola, sabes quiero tomar unas canciones que tengo en la pantalla pero todas al mismo tiempo... como lo hago?

yo: mira, con el mouse arrastra por toda la pantalla hasta marcar todo lo que quieras...

(en eso me pare para ver a aquella persona de voz dulce, que estaba cerca mio)

no aguante la risa al verla... estaba con el mouse en el cristal de la pantalla) uuff menos mal nadie mas se dio cuenta... jajaja

Soporte : buenas tardes

Cliente: Necesito ayuda con X situacion

Soporte : Tiene el computador encendido?

Cliente: Si

Soporte : Por favor cierre todas las ventanas!

Cliente: La del baño tambien??

Y esa es la historia...

Culpa de quien?

El otro dia me encontre con un amigo que trabajo para una conocida empresa de telefonia movil y me conto una historia increible

miamigo: Buenas tardes, en q puedo ayudarle?

señora: Buenas tardes, sabe compre una tarjeta de prepago, la deje cargando toda la noche pero aun no tengo saldo para realizar llamadas

miamigo: de que forma la dejo cargando toda la noche señora ?

señora: deje el celular SOBRE la tarjeta de prepago y no paso nada

...
mi amigo la dejo en espera unos segudos pa cagarse de la risa

joajoajoa increible

Hace unos cuatro años, me tocaba renovación de celular con "plan" y saqué un modelo Samsung de una nueva línea, que su principal gracia era buena señal y "barato". Después de cargarlo las 24 horas iniciales de rigor, comencé a configurarlo a mi pinta. En particular, dado que paso mucho tiempo fuera de la oficina, un feature importante para mí es el vibrador y un tono fuerte, especialmente para cuando ando en la calle. Como el ring venía configurado sólo "con tono", cambié la configuración por el modo "tono+alerta vibrante" y probé ... y no funcionaba. Venía "malo". Sólo vibraba. Nada de música. >:-(

Cuando lo configuraba "sólo tono", ningún problema. Sonaba fantástico. Si lo configuraba en modo "sólo vibrador", vibraba de inmediato. Bien. Pero si lo configuraba "vibrador + tono", solo vibraba. Argh! Estuve peleando con el celular más de una hora, llamando desde mi anexo al celular y molestando a varios compañeros de oficina para que me llamaran según las distintas configuraciones y poder determinar el "patrón de falla" (poco me faltó para armar un mapa de Carnot).

Después de determinar que la bendita configuración no funcionaba, decidí llamar desde mi número fijo al número de soporte de Entel PCS, donde me atendió una amable señorita, quien (como parte del script que debe ejecutar), me pidió que revisáramos la configuración completa del celular (qué se creen? Soy un ingeniero de la Chile! Puf ...).

Como zombie, seguí sus instrucciones, incluyendo la configuración de modo "alerta+tono" (que ya había hecho decenas de veces). Y cuando me dijo: "OK, lo voy a llamar ahora", con una sonrisa de satisfacción vi que mi celular sólo vibraba y le contesté por el celular. "Ve? Está malo. Me lo tienen que cambiar!" Gotcha! Gua, ja, ja! Le gané!

Pero la señorita me dijo ... "por favor, no me cuelgue y no me conteste, por favor". "Por qué? Si ya la demostré que no suena, solo vibra? Para qué? Quiero que me lo cambieeeeeeenn!! Está maallllooooooooooooo!!!"

A lo cual me dijo, "Por favor, deje su celular encima del escritorio y NO LO TOME". A lo cual, bastante molesto, accedí. Y me volvió a llamar. Efectivamente, el maldito celular comenzó a vibrar encima del escritorio, a lo cual le dije desde mi anexo: "Ve? Está maaallloooooo... Jua, ja, ja, ja ... jjj... ggrrnnppfhh". Glup. A los 4 segundos de vibración el maldito comenzó a tocar el tono y se puso a "bailar" sobre mi mesa, al ritmo de la melodía respectiva ...

La señorita, muy amablemente (dado que había escuchado por la línea fija el sarcástico canto del artefacto), me pregunta: "Algo más, don Marco?". Lo peor es que sin ningún dejo de ironía. Casi con afecto. "Muchas Gracias, señorita. Nada más". Y colgué.

Un feature del aparato (obviamente MUY destacado en el manual de usuario) era que en el modo combinado, primero vibraba y después de 4 segundos comenzaba a sonar, precisamente para evitar el problema de cuando te olvidas de poner modo "reunión" en situaciones que lo requieran.

En auto-castigo, me lei de punta a cabo el maldito manual ... RTFM.
Saludos.
Maz

Nunca olvidare cuando me llamo un usuario que queria conectarse a internet y no tenia computador. Claro el habia comprado un pack de conexión en la Softel (feria "tecnológica" de antaño), que decia que "solo necesitaba tener una línea telefónica" turun tsss.

Y algunos casos mas típicos:

_ el usuario que escribe su nombre donde dice "username"
_ el usuario que anota su número de telefono donde dice "Nº de conexión"
_ el usuario hiperactivo que no puede conectarse por ftp entonces habre 10 clientes y por cada uno trata de subir el archivo 10 veces y por lo general esta histérico.
_ el usuario iluso que envia solo "un archivo" de 80 Megas por una conexión de 128 kbps y con capacidad 10 Megas en su casilla.
_ el usuario paranoico que cree que uno lo esta viendo cuando uno le da las indicaciones.
_ el usuario volado, que no sabe que servicio contrato, ni el nombre de usuario, ni a nombre de quien esta el servicio y quiere navegar (y por lo general contrato con otra empresa)
_ el usuario que se queja de intermitencia y el culpable es el router inhalambrico.

Y claro los odiables usuarios que te llaman para gritonearte y quejarse del servicio y ni siquiera la dejan hablar a una y no estan ni ahí con que uno les resuelva el problema, solo quieren gritarle a alguien, a ellos si que les suprimiria el oxigeno.

A veces pienso que el usuario es una raza "especial".

Esop.
Salu2.

me llego un Notebook Acer.
"No funciona la disquettera!!!"
Despues de mucho probarla, y revisar los programas instalados en el equipo, no pude encontrar ningun problema en la disquettera, asi que llame al cliente para preguntarle que problema exactamente tenia. Me menciono que en wordperfect le indicaba un error de escritura. (Ya no recuerdo exactamente que era).
Estaba tratando de escribir en un disquette protegido contra escritura. Y ciertamente no se dio la molestia de probar con otro disquette.

No pude evitar recordar este caso. La dueña de casa a la cual se le había instalado hace unos días el servicio TriplePack (adivinen donde trabajo!!!) reclamaba porque el perro cada vez que sonaba el teléfono se ponía a aullar.

Pensando que era un problema de capa 8, se envió a los técnicos a cambiar el equipo por un modelo que no afectara los sensibles oidos del can.

Pero el problema siguió. Los técnicos probaron simplemente dejando sin sonido el teléfono y wow! el perro tenia poderes mentales porque seguía aullando cuando el técnico llamó de su celular a la casa.

Entonces decidieron revisar la instalación, y dieron con el problema, la señora amarraba el perro con una cadena a una vieja cañería que no estaba en uso, que estaba sujeta a la pared artesanalmente con un clavo que curiosamente traspasaba la línea principal del servicio que llegaba a la casa.

Resumen: el perro simplemente recibia una descarga cuando llamaban.

En mi trabajo anterior me tocó un caso 'de culto'.

instalamos el webmail y una persona de soporte empezó a usarlo intensivamente porque se movía entre edificios, y un buen dia empezó a reclamar airadamente que no le llegaban mas correos.
revisé su configuración, revisé el servicio pop3, revisé el spamassassin, miré con tcpdump... no veia nada anormal y era el unico usuario que reclamaba la pérdida de sus correos, por lo que no podia trabajar y dejó de hacer cosas.

fui a su escritorio, le pedi que abriera el correo, lo abrio...

y no se imaginan la cara de espanto que puso cuando apreté donde decía 'siguiente' y aparecieron correos... 'siguiente' otra vez y aparecieron mas mensajes... y asi...

creo que ha sido una de las mejores caras de 'tragame tierra' que he visto :D

Incluso conozco una que es de horario para mayores de 18 años.

Mi polola o novia (para los no Chilenos) trabajaba dando soporte a clientes de celulares (teléfonos móviles). No creo que pueda contarles la historia, por un tema de "moral y buenas costumbres", pero les puedo dar algunos conceptos para que se imaginen de que trataba. El celular era chiquito, tenía alerta vibrante, no encendía, y la cliente además sugirió que lo más probable era que la humedad le afectó. La Cliente se describió como una mujer de cuatro décadas, soltera y solitaria. No se preocupen, a poca gente le es fácil creerlo.

Demonios. El dialogo es notaaaable. La he contado muchas veces y siempre es un éxito :D Es uno de mis hits a la hora de contar historias.

no se si podria ser clasificada dentro de peor... pero la que siempre me pasa es cuando la conexion de red falla de afuera... y uno llama al servicio tecnico:
como uno tiene router, y este hace la conexio ppoe; cuando uno llama al servicio tecnico y le dicen "ya, vamos a hacer los siguientes pasos: metase a conexiones de red y bla bla bla (onda pa conectar windows a una dial-up) y uno se tiene que hacer el weon... hasta que te preguntan "y que mensaje de error le salio"... los tecnicos de telefornica no cachan una
pero bueh

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I will scream again ... I am perfectly sane!!!

El año pasado tuve la oportunidad de ser Auxiliar y Encargado de Soporte Técnico en el laboratorio de Inglés de las Escuela. Software de mala calidad y los famosos "errores de capa 8" eran el pan de cada día.

En una de esas me ocurrió una de esas historias de horror. Un día teníamos que impartir un test usando los equipos. Cada quien hacia su test escuchando las preguntas del computador a través de sus audífonos y respondiendo con el mouse o teclado.

Estábamos en eso cuando uno de los alumnos levanta la mano. Voy a atenderlo:

-MB: ¿Qué pasó?
-Alumno: El sistema me dice: "Sound test required". ¿Qué hago?
-MB: Haz correr el test de sonido.
(El sistema muestra la pantalla del test de sonido)
-Alumno: No funciona.
-MB: Ponte los audífonos primero.

La cara de vergüenza le duró hasta el final del test.

Spreading the Barsiness...