Revisando mi lista de Junk Mail unos días atrás, encontré un correo con una invitación a un evento del cual nunca había escuchado: una Botox Party en un lujoso hotel de Santiago.

La cosa es que había escuchado el término Botox viendo Nip/Tuck, pero no tenía idea de qué era y cómo funcionaba. Pero la combinación "Botox Party" me llamó la atención.

Un poco de Google y Wikipedia y "Oh! Sorpresa!", descubrí lo que es una Botox Party ... y fue la chispa para este post.

Qué es el Botox

El Botox es el Santo Grial de la cosmética moderna y las Botox Party son algo así como el Tupperware de la cosmética.

Botox es el nombre registrado por la empresa Allergan de la toxina botulínica tipo A. La toxina es una proteína neurotóxica que actúa bloqueando la acetilcolina de los músculos, lo cual provoca ... en fin. Es mejor que lo lean directamente en la Wikipedia.

Pero el resumen es que provoca la parálisis muscular: léase "la muerte" en dosis pequeñas y "adormecimiento temporal" en dosis ínfimas. La toxina producida por la bacteria Clostridium botulinum es el veneno generado por medios naturales más poderoso conocido hasta el momento.

Con ello, ha destronado en mi ranking de mecanismos neurotóxicos a la temible Mamba Verde, macabro personaje con un notable desempeño actoral en la película Kill Bill 2.

Investigaciones por aquí y por allá, un poco de prueba y error en experimentos de dudosa justificación con seres humanos, mucho dinero, kilos de formularios y lobbying, para finalmente lograr la aprobación del FDA. El resultado final: lo que mataba a los pobres marineros embarcados por meses en un velero, al comer alimentos rancios o mal sellados y contaminados con la dichosa bacteria, con la magia de la bioquímica se transforma en el embellecedor automático más usado a nivel mundial. ¡¡Y sin cuchillo de por medio!!

Ya ... ¿Y ... cómo se hace?

Mediante la aplicación con jeringas de pequeñas dosis, localizadas en las "zonas a embellecer" y la hábil mano de un cirujano plástico.

Un tratamiento personalizado de Botox no es barato (el precio internacional parte en US$ 400 por sesión, superando fácilmente los US$ 1.000 para zonas más extensas de piel). Además de que los resultados duran entre 4 a 6 meses, y si quieres mantener la lozanía de la piel, debes "reaplicar el tratamiento". (En términos reales, seguir adormeciendo los músculos causantes de las arrugas en la frente, las patas de gallo, los párpados caídos, etc.) O sea, la vía directa para evolucionar a ser un inexpresivo "cara de poker" permanente (lo cual para un político es casi el Nirvana).

Coincidió que mientras escribía este post, el diario La Nación sacó un reportaje donde además de explicar el fenómeno del Botox, "se fue de lengua" y contó intimidades de muchos de nuestros rostros de la política y la farándula, milagrosamente lozanos gracias a la bendita bacteria.

Con el paso del tiempo y gracias al contrabando, han aparecido las cadenas de distribución "informales" y el uso de productos de dudosa calidad y origen. Pueden encontrar ofertas de pinchazos de Botox en peluquerías, centros de estética capilar, gimnasios, almacenes de barrio, y obviamente aplicadas por todo tipo de oficios y profesiones, incluyendo "esteticistas por afición". Kids: Don’t do this at home.

¿Y la Botox Party cuándo?

Ya va, tranquilos ... estoy llegando a eso.

Con el fin de ahorrar costos (y con la autorización abierta para uso del dichoso veneno para fines cosméticos), en USA partió una moda (rápidamente copiada en el resto del planeta), de realizar "sesiones de pinchazos comunitarios". O sea, descuentos por volumen, de entre un 25% a un 30%. Es decir, cambiamos la sesión de venta de Tupperware o Avon por ... pinchazos entre amigos (o conocidos, invitados, lo que venga.). Es por una "buena causa" y ahorramos dinero.

Las sesiones pueden ser abiertas (como en un Hotel ... Uf! por fin llegamos a la famosa invitación) o cerradas, en casa de una gentil pareja de anfitriones (quienes indudablemente tendrán condiciones comerciales preferentes a cambio de los licores, jugos y los appetizer).

Fin de la historia (¿Eso era todo? Buh).

Queda propuesto para los lectores imaginar lo freak que deben ser esas sesiones, con hileras de jeringas alineadas y una "línea de producción" de pinchazos, alabando casi con devoción al sumo sacerdote de la cosmética instantánea.

Imagino que debe ser importante atiborrarse con la mayor cantidad de appetizers y bebidas antes de la sesión (para evitar bochornos como no poder consumir nada de tamaño superior a una alcaparra o tener que tomar jugo de frutas con bombilla), y tener un set de frases de buena crianza para el epílogo como "Te felicito ... nunca había visto una arruga desaparecer tan rápido", "qué buena mano, no?", "la cosecha de Botox de este año salió realmente buena", "no te preocupes ... siempre puedes decir que es una parálisis facial por cambio brusco de temperatura ... total, son apenas 4 meses".

Dejo hasta aquí este post porque tengo que salir corriendo a una ... ejem ... importante reunión de negocios en un Happy Hour en un lujoso hotel de Santiago. Don’t worry. Con las canas y kilos de más, lo que menos me importa hoy son las arrugas.

Dato útil (o el Rincón Hogareño de SushiKnights ... :-)

Warning: Tengan cuidado con las latas de conserva "hinchadas" o "golpeadas", o un frasco de alimento mal cerrado, ya que también pueden provocar botulismo (o sea, una sesión de rejuvenecimiento total, permamente e irreversible ;-). Cuidado con sus compras y especialmente con las "conservas caseras". De hecho, después de investigar un poco sobre el botulismo, estoy evaluando si continúo comiendo jamón serrano y similares, simplemente después de leer algunos de estos vínculos. Bye!